Statistiques AstroSexe

79% des Taureau possèdent un vibromasseur. 89% des Bélier sont obsédés par leurs performances sexuelles. 90% des Gémeau pensent à quelqu'un d'autre en faisant l'amour. 88% des Lion passent 88% de leur journée à penser au sexe. 90% des Sagittaire rêvent de participer à une orgie. 83% des Capricorne font l'amour avant et pendant le petit déjeuner. 91% des Verseau sont ouverts aux relations bisexuelles. ‎86% des Vierge sont trop timides pour demander ce qu'elles veulent à leur partenaire. 80% des Cancer se déclarent prêts à faire l'amour dans la cuisine... Ces 80% s'envoient certainement en l air avec des Capricorne, question pratique!
Et sinon 86% des Scorpion se sentent seuls pendant l'amour... Ils doivent confondre faire l'amour et la masturbation...

Certes, voilà, voilà...

Les hélicoptères d'érable... ou samares, je ne sais trop...

Dans mes souvenirs, il y a mon père. Le plus présent est "l'hélicoptère d'érable". Certes, vous me direz que cela ne veut rien dire. D'ailleurs à cette heure-ci, je ne sais même pas comment s'appelle exactement ces petites feuilles qui virevoltent tels des hélicoptères quand on les lâche depuis des escaliers, ou autres...

Mais c'est un souvenir qui persiste. Le jour où mes parents ont annoncés qu'ils allaient divorcer, mon frère et moi étions dans les escaliers de l'immeuble, à lâcher ces petites feuilles qui volaient, volaient... C'en était enivrant... Puis ma mère est arrivée, nous demandant de venir dans le salon car elle avait quelque chose à nous dire. A regret, j'ai lâché mes hélicoptères pour entrer dans une discussion qui surpassait mon âge.

Assise sur le ventre de mon père, faisant des cabrioles, j'ai vaguement retenu "Papi et moi allons nous séparer." A 6ans, c'est un mot qui n'existe pas. Ils ont donc tenté d'expliquer la situation, tant bien que mal.
Je sautillais sur mon père, sans comprendre l'importance de l'information.
Ma mère m'a "grondée" pour que je garde mon calme...
Après moultes explications sans queue ni tête à mon humble avis... Ma seule réaction a été : "D'accord, on peut retourner jouer maintenant?"
Ce n'est que quelque temps plus tard que j'ai compris la gravité de la situation...

Mais ce qui m'étonne le plus, c'est que ce moment est un souvenir cuisant dans mon esprit, alors que je n'avais rien compris au pourquoi du comment...
Depuis, à chaque fois que j'aperçois un Hélicoptère ou qu'on m'en parle, les souvenirs refont surface...

Quand j'étais petite... 2

Cellule, la définition du soir

XXX - 11.02.2011 / 12:48am

"alors je te vois comme une miss intelligente, totalement baisable, et tout à fait "relationable" aussi :D"

La serveuse

La serveuse, définition approximative à l'usage du client.



La serveuse est payée pour vous servir à boire, si possible avec le sourire.

- Non, la serveuse n'est pas votre meilleure amie, même si vous venez tous les jours boire une bière au coin du bar.
- Oui, la serveuse est une femme. Une fois par mois, elle est donc susceptible d'être moins agréable qu'à son habitude pour cause d'indisposition. Ne lui en tenez donc pas rigueur, c'est hormonal.
- Non, la serveuse n'est pas un animal. Il est donc totalement inutile de la siffler pour commander votre boisson, vous risquez juste de ne pas vous faire servir.
- Oui, la serveuse est un être humain, tout comme vous. Dotée d'un prénom. Mais il n'est stipulé nul part qu'elle est tenue de vous donner cette information sous prétexte que vous la voyez régulièrement. (Il en va de même pour son numéro de téléphone d'ailleurs.)
- Non, la serveuse n'est pas une gogo danceuse. Il ne sert donc à rien de lui agiter vos billets sous le nez. Cela ne l'excitera pas et ne fera pas en sorte qu'elle vous serve plus vite, bien au contraire.
- Non, la serveuse n'a pas d'état civil fixe. Il est donc tout à fait normal que vous puissiez être attiré par elle et que vous lui en fassiez part. Par contre si elle ne répond pas à vos avances, n'insistez pas. Cela ne signifie pas obligatoirement qu'elle est mariée ou coincée du cul, mais juste que vous ne l'intéressez pas. (Si, comme mentionné dans le point plus haut, elle ne vous donne ni nom, ni numéro de téléphone, lâchez tout de suite l'affaire, vous perdrez votre temps et votre dignité.)
- Oui, la serveuse n'a que deux bras (généralement, sauf cas exceptionnel). Si vous la voyez tirer 3 bières en même temps tout en refermant une bouteille de sirop avec le nez, il est inutile de hurler, d'agiter les bras dans tous les sens tout en grimpant sur le bar. Son troisième bras ne poussera pas grâce à vos prouesses et elle ne pourra rien faire de plus pour vous. Prenez donc votre mal en patience en attendant qu'elle s'approche de vous.
- Non, la serveuse n'est pas sourde, ni aveugle (encore une fois, sauf cas exceptionnel). Beugler, gesticuler, casser des verres, siffler, tapoter sa monnaie sur le bar et autres petits stratagèmes dans le genre ne vont pas servir à votre cause. La serveuse vous voit (même si elle fait parfois mine de vous ignorer car votre tête ne lui revient pas) et vous entend également. Ne vous inquiétez surtout pas, elle vous servira avec le plus grand plaisir dès que le moment sera propice.
- Oui, la serveuse entend (petit complément au point précédent). Donc lorsque vous parlez d'elle en pensant être discret, il est fort probable qu'elle vous entende. Evitez les commentaires graveleux, car vous n'apprécierez pas qu'elle fasse de même sur vous avec ses collègues. (Car oui, la serveuse, en plus d'entendre, de voir... elle parle !)
- Non, la serveuse n'est pas une grosse conne qui ne sait rien faire dans la vie car elle vous sert à boire. La serveuse a également été à l'école, elle n'est pas née une tireuse à la main et une bourse dans la poche. (D'ailleurs elle sait compter, preuve en est lorsqu'elle additionne tous vos tickets.) Arrêtez donc de sous-estimer la serveuse. Vous pourriez être surpris par la culture et l'intelligence de la serveuse.
- Oui, la serveuse travaille pour de vrai. Comme tous les salariés, elle a ses horaires, son salaire, elle paie ses impôts, ses factures... La serveuse n'est généralement pas une alcoolique chopée au coin de la rue à qui la chance a sourit et qui a accès à tous les alcools gratuitement et qui peut faire la noce en permanence. Lorsqu'elle est derrière son bar, elle bosse. Ce n'est pas plus la "belle vie" que d'avoir son cul posé sur une chaise toute la journée devant un ordinateur. C'est un choix, point. Donc cessez de critiquer son métier (surtout si vous passez vos journées accoudé au bar en attendant que le chômage vous paie.)
- Oui, la serveuse a de la force dans les bras ainsi que de l'équilibre. Mais il ne faut pas pousser trop loin. Si elle ne ramasse pas votre verre en passant, n'essayer pas de caler votre canette vide sur son plateau plein à craquer. Attendez qu'elle revienne, ou si la vue de votre verre vide vous est vraiment insupportable, amenez-le donc au bar. Elle vous en sera très reconnaissante et vous aurez gagné un sourire.
- Non, la serveuse ne vous offrira pas de boisson gratuite sous prétexte que vous êtes le cousin du petit fils à la grand-mère de sa voisine. Généralement la serveuse vous offrira volontiers un verre si vous le méritez. Ne quémandez donc pas tel un petit chien assoiffé au bord de l'autoroute un jour de canicule.
- Oui, la serveuse fait un travail qui ne lui permet pas de rouler sur l'or et de s'acheter une paire de Louboutin toutes les semaines, assorties à ses multiples sacs Dior et Prada. N'hésitez donc pas à lâcher de temps en temps un petit pourboire. Vous en ressortirez avec un sourire Colgate et un grand merci chaleureux. (La serveuse ne demande pas à devenir riche grâce à vous, mais un petit geste fait toujours plaisir. Et si vous tenez absolument à ce qu'elle vous offre un verre, il se peut bien qu'elle retienne votre bouille grâce à vos petits dons et vous récompense pour ça.)
- Non, la serveuse n'est pas une vieille chieuse aigrie campée sur ses principes. La serveuse apprécie tout bêtement la politesse et vous le rend bien. Un petit "bonjour" lors de votre arrivée au bar et un petit "merci" dès réception de votre commande ne vous écorcheront pas la bouche, soyez en rassurés. Et le service n'en sera que meilleur.
- Oui, la serveuse a une vie en dehors du bar. Tout comme vous d'ailleurs. Donc lorsqu'elle fini son service et qu'elle ferme le bar, n'insistez pas pour commander un dernier verre. Elle a certainement d'autres chats à fouetter et doit encore se taper des nettoyages après vos festivités. (Et la serveuse dort également, il est donc tout à fait normal qu'elle vous demande de sortir à la fermeture.)
- Non, la serveuse n'est pas certifiée "psychologue gratuite mise à disposition des clients" par l'Etat. Ne vous attendez donc pas à ce qu'elle écoute vos problèmes des heures durant. Pour en revenir au premier point, elle n'est pas non plus votre meilleure amie. Donc gardez vos histoires d'amour, de travail, de MST, de problèmes psychologiques et autres pour vos proches.
- Oui la serveuse est humaine. Elle ne peut pas aimer tout le monde, tout comme vous ne pouvez pas aimer toutes les serveuses. Dans ces cas là, restons-en aux contacts purement professionnels et évitons de nous prendre la tête pour rien.
- Non, la serveuse n'est généralement pas munie de dons de télépathie et n'a que très très rarement sa boule de cristal avec elle. Elle ne peut donc deviner ce que vous désirez boire (sauf si vous buvez tout le temps la même chose et qu'elle le sait. Dans ce cas là c'est une question de bonne mémoire de sa part.) Veillez donc à formuler votre commande à voix haute (sans gueuler) et évitez les chuchotements ainsi que les signes de tête. Elle risque bien de ne pas vous comprendre.
- Oui, la serveuse connaît les gags débiles par coeur et n'apprécie guère de les entendre à longueur de journée. Vous ne risquez pas de la faire rire en répondant "Non!" lorsqu'elle vous demande si elle peut encaisser vos tickets. (Et il en va de même pour tous les autres "gags", comme par exemple "22.70 s'il te plaît." - "Prends sur 22.- mouahahaha".........)
- Non, ce n'est pas vous qui encaissez, mais la serveuse. Lorsque vous souhaitez régler votre addition, demandez pour "payer", et non pas pour "encaisser".
- Oui, la serveuse fait beaucoup d'aller-retour derrière son bar. Faites un geste pour ses gambettes et commandez tout d'un coup lorsque vous êtes en groupe. La serveuse vous en sera reconnaissante. Et évitez également de vous la jouer "Alors moi je paie le sirop et la moitié du Coca à ma copine." Là, faites un geste pour vos potes et payez-leur un verre carrément. Votre pote vous le rendra bien et ça évitera à tout le monde de passer 30 minutes à décortiquer le ticket.


Les quelques points sus-mentionnés ont été rédigés au féminin. Mais il en va de même pour pratiquement tous les points au sujet du serveur masculin, bien évidemment !
Cette "petite" définition n'est certainement pas complète, mais c'est là que s'arrêtent mes notes, pour le moment !


Pour tout ceux qui ont eu le courage de tout lire, un grand merci !

Et un immense MERCI à tous les clients (de tous les genres, car il faut de tout pour faire un bar), car sans vous, on s'ennuierait bien et on aurait rien à raconter !