Théorie de la blonde... ou de la petite culotte

Commençons tout d'abord par une réflexion qui vient soudainement de surgir dans mon esprit...

En fait, ce ne sont pas les blondes qui sont connes, mais plutôt les gens qui deviennent réellement cons face à une blonde. A méditer...


Théorie de la blonde:

Tentez l'expérience, mettez une perruque blonde.
L'attitude des gens devient tout à fait hilarante, ou hallucinante... Je ne sais pas trop, mais ça doit commencer par un "h".
Il y a tout d'abord les réflexions dans le genre "Ouh mon Dieu, je ne t'avais point reconnue, ça change!". Puis au fil de la soirée viennent les... "Tu sais, ça ne te va vraiment pas, enlève-moi ça!". Ou alors, les plus cons, vont carrément jusqu'à t'arracher la postiche sans rien dire, ou en marmonnant un vague "Mais ! C'est toi !"

Non, non... C'est la Reine Élisabeth, couillon...

Bref, c'est avec une perruque blonde, que tout devient clair dans ton esprit. Voilà pourquoi tu n'as plus vu la véritable couleur de tes cheveux depuis tes 13 ans. Car les gens sont terriblement débiles.


Sinon, plus intéressant, moins lourd et chiant... Etc...

La théorie de la petite culotte!

Après avoir testé la perruque, à présent remarque la chose suivante:

C'est le ouikend, la semaine... Bref, c'est le soir, tu sors.
Tu as osé mettre ton slip le plus horrible que tu possèdes ce matin, pensant que non, personne d'autre ne le verra.
Et là, stupeur et tremblement ! Tu finis tout de même ta soirée avec un charmant jeune homme! (Qui l'eut cru?!)
Et malgré ton taux d'alcoolémie fortement avancé, au moment le moins propice, tu te fais la réflexion suivante:
"Doux Jésus! J'ai mon slip Kermit usé jusqu'à la ficelle, et qui plus est! Mes jambes ainsi que mon entre-jambe sont comparables à la Jungle ! Même Bridget Jones est sexy comme tout avec son gros slip de grand-mère!"
Mais il n'est plus temps de faire machine arrière ! Tu sers les dents, lui remonte la tête lorsqu'il descend trop bas, et tente de passer aux choses sérieuses en priant de tout ton coeur pour que l'homme en question soit autant ivre que toi. Et hop, ni vu, ni connu !

Le lendemain, l'haleine fétide et les souvenirs en pagaille, tu rentres chez toi avec de bonnes résolutions et un Alcaselzer dans le sang.
Opération épilation, masque à l'argile verte, soins corporels divers...

Tu sors à nouveau le soir suivant, épilée, parfumée, dentellée des fesses comme jamais...
Et là ! Que nenni ! Tu rentreras bredouille, toujours autant ivre, mais seule, car trop proprette?

Au final mesdames... Sortez poilues et mémère ! Vous serez certaines de trouver le Prince Charmant.
(Qui n'est pas si cher en magasin, soit dit en passant...)


Encore une fois... A Bon Entendeur !

Amen